Life is sweeeeeeet ;)
pöss!!! =)Helgen kunde iofs varit bättre, eftersom magsjuka is in tha house, men det gick ganska smärtfritt ändå.. å jag uuuundrar om inte lilleman härstammar fr 1800-talet, eftersom han bad om "spannen", när han ville ha en hink brevid sängen.. :P
Hur var eran helg??... Hahahah =P
Mycket konserter BLIR det i vår! Mustaschbiljetter kirrade? - CHECK! Judas priest biljetterna? - CHECK! Sweden Rock på G? - ETT STORT JÄÄÄLA CHECK!!! =))
Life is awesome- hur är ert..??? =))
Nää nu ska jag konversera lite me min toy boy, innan det e dags för nattmössa på!! =P
// " Am I evil? Yes I am! "
Karma!!
..är en fantastisk sak, tycker ni inte? =) Hahahahahaha
you´re losing it! =P
you´re losing it! =P
New England
....kan få en att känna sig blond! =o/ Haha men då är jag snabb att tala om, att min riktiga hårfärg faktiskt ÄR blond! =)
<--- jorå, så att.... =))
Lägg märke till "fly" luggen och de TYPISKA axelvaddarna, för den tidsepoken! =P
Hur som helst, så fick jag liksom inte ihop, att stilen hette New England, när det är USA flaggan som är motivet!!! Daaah!! Min fina Roger var tvungen att ge mig en historielektion, right there... :P
Kan ju villigt erkänna att varken geografi eller historia , var några lektioner jag frekvent besökte under högstadietiden...nåt jag idag kan ångra... :0/
Mitt yngsta yngel, däremot, fick oss ALLA att tappa hakan, när vi spelade ett frågespel på nyårsafton, och frågan löd "Vilken svensk kung dog av förgiftning?" Och han svarar" Erik XIV, och jag TROR det var av ärtsoppa som hans bror Johan gav honom"....jag bara stirrade på honom- va säger du, unge???? Hahahah- sin fars gener där, INTE mina!!! Hahahaha
Men nu är det The Big Bang Theory, å sen är det natti natti!! Så man e någorlunda alert på jobbet! =)
Pyss!
<--- jorå, så att.... =)) Lägg märke till "fly" luggen och de TYPISKA axelvaddarna, för den tidsepoken! =P
Hur som helst, så fick jag liksom inte ihop, att stilen hette New England, när det är USA flaggan som är motivet!!! Daaah!! Min fina Roger var tvungen att ge mig en historielektion, right there... :P
Kan ju villigt erkänna att varken geografi eller historia , var några lektioner jag frekvent besökte under högstadietiden...nåt jag idag kan ångra... :0/
Mitt yngsta yngel, däremot, fick oss ALLA att tappa hakan, när vi spelade ett frågespel på nyårsafton, och frågan löd "Vilken svensk kung dog av förgiftning?" Och han svarar" Erik XIV, och jag TROR det var av ärtsoppa som hans bror Johan gav honom"....jag bara stirrade på honom- va säger du, unge???? Hahahah- sin fars gener där, INTE mina!!! Hahahaha
Men nu är det The Big Bang Theory, å sen är det natti natti!! Så man e någorlunda alert på jobbet! =)
Pyss!
:)
http://www.youtube.com/watch?v=DYymevj7CHk
..för å inte tala om den här....
http://www.youtube.com/watch?v=B4wL9aB94Xw
...eller den HÄR! :P
http://www.youtube.com/watch?v=h6-jmQOwTJ0
Guuunatt! =)
..för å inte tala om den här....
http://www.youtube.com/watch?v=B4wL9aB94Xw
...eller den HÄR! :P
http://www.youtube.com/watch?v=h6-jmQOwTJ0
Guuunatt! =)
I´ll do anything---
http://www.youtube.com/watch?v=ClxXDfvtoj0&ob=av2e
En av de bästa konserterna jag varit på. =)
Du vet vem du är... he he
En av de bästa konserterna jag varit på. =)
Du vet vem du är... he he
Mitt stjärntecken! ;)
Positiva egenskaper för fisken:
* Vänlig och med stor förmåga till empati - När du blöder gör jag det med
* Känslig och fantasifull, ofta konstnärligt lagd - I unga dar ja, sen kom alkohol
* Kärleksfull romantiker - Jodå, tänder lite levande ljus ibland när jag ska......
* Mycket hjälpsam, osjälvisk och beskyddande - Är för svag för att skydda nån fysiskt, men verbalt visst
* Kan vara mycket djup och filosofisk - Mycket mer än det är jag inte
* Anpassningsbar - För kass allmänbildning
Negativa egenskaper för fisken:
* Blir lätt överkänslig - Konstant
* Så mottaglig för andra att det ofta nästan saknas egna åsikter - Stämmer fantastiskt bra
* Tar gärna den ”lätta” utvägen, ofta svag och lättledd - Jodå...lättmanipulerad ska läggas till
* Dåligt självförtroende - Hade vunnit SM i den sporten
* Lever gärna i en drömvärld eftersom den riktiga är alltför hård för dem - Min värld är fin men falsk...
* Kan verka konturlös och är ofta opraktisk och slarvig - Stämmer väldigt bra
Tänk att
..det finns människor , vars enda stora nöje är att splittra relationer. Och att det också finns människor, som låter det ske. Vet inte vilket som är värst.
Det är ett riktigt sjukt sätt att utöva makt på.
Det är ett riktigt sjukt sätt att utöva makt på.
Lite skitsnack ;)
Den kompletta skitguiden
Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par minuter så kommer det en till.
Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.
Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar tio kilo.
Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en tio sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Vulkanskiten
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.
Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.
Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.
Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.
Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.
Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.
Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom sju timmar blir angripen.
Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.
Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.
Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna
att de har lagt den där.
Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".
Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".
Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.
Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.
Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)
Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.
Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.
Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller
(b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.
Kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.
Dött- härinne-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.
Hänger-en-skit
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.
Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.
Inträffar dagen efter kvällen före.
Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan!
Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
HAhahahahahaha =))
Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par minuter så kommer det en till.
Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.
Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar tio kilo.
Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en tio sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Vulkanskiten
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.
Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.
Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.
Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.
Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.
Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.
Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom sju timmar blir angripen.
Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.
Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.
Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna
att de har lagt den där.
Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".
Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".
Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.
Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.
Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)
Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.
Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.
Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller
(b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.
Kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.
Dött- härinne-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.
Hänger-en-skit
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.
Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.
Inträffar dagen efter kvällen före.
Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan!
Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
HAhahahahahaha =))
Knocking...
..at your BACKDOOR!! Hahaha =))
Snurrar..
..nu hemma hos mig! You gotta lööööv Godsmack! =)
http://www.youtube.com/watch?v=4AUd7dJfm2s
Hade ni en trevlig nyår...? ;)
Jag hör iaf till de 10% som INTE e bakfulla idag..sweet!! =)
Har dessutom just fått veta att jag e en "nice cougar"..haha (han e 21 så i yngsta laget, men lätt dagens gulligaste kommentar!)
I don´t need candy- my life is sweet :)
http://www.youtube.com/watch?v=4AUd7dJfm2s
Hade ni en trevlig nyår...? ;)
Jag hör iaf till de 10% som INTE e bakfulla idag..sweet!! =)
Har dessutom just fått veta att jag e en "nice cougar"..haha (han e 21 så i yngsta laget, men lätt dagens gulligaste kommentar!)
I don´t need candy- my life is sweet :)
